Catorce o dos

Definitivamente catorce.

Escrito hace un año:

Lágrimas

Calientes corrían por su mejilla,

empapaban sus ojos

y bajaban hasta su barbilla

mientras ella susurraba

“Pensé que podía”.

Si, pensó…

Pensó en reír

y se olvido de llorar,

pensó en soñar

y olvido que se debe despertar,

pensó en jugar a sentir

olvidando que eso no se puede manejar.

Sólo pensó

y olvido su corazón.

Siempre supo del barranco,

de aquella inevitable caída,

pero no quiso abandonarlo,

con él se sentía viva.

Ahora se disfrazan de amigos,

mientras ella cubre los surcos

que dejan sus quejidos

y muestra una sonrisa

para que el mundo la vea.

No me gusta el final, pero no estoy a favor de hacerle cambios por el hecho de que está así por lo que sentí en esos momentos, así que así se va a quedar. Eso. Chao :).

Dispensable

Bueno, después de un rato de pensarlo (1 minuto) acabo de cerrar mi facebook. ¿Por qué? No sé, no lo quiero más por un tiempo; quizás dure 1 día, una semana, 1 mes (poco probable) pero filo, ya está hecho y cuando quiera lo deshago. Si total, mi facebook no es una cosa de vida o muerte, ni para mi, ni para nadie.

Hoy ha sido un día de no hacer nada, solo me deja más tiempo para pensar y ver muchos capítulos de Greek :). Hoy hubo marcha, y aunque ya no sé qué pensar de todo lo que está pasando en ciertos tipos de manifestaciones, para ser exacta las violentas, creo que igual me hubiera gustado ir, es bacan manifestarse de una forma tranquila y solo con añoranzas de cambiar lo que está mal.

Otro punto aparte de todo esto, que es por lo que estoy escribiendo, es que me siento sumamente innecesaria. Creo que no le hago falta a nadie, podría irme sin que nadie lo notará, o quizás si, pero un par de meses y ya no haría falta. No es algo que me guste sentir, pero es verdad que es así, hasta pruebas de ello tengo, y que más da, voy a vivir con eso. Quizás hasta más tarde me arrepienta de escribir esto, pero si lo siento y necesito donde decirlo, qué mejor que mi blog, que con poca frecuencia de visitas, no corro riesgos de que me reten ni nada... Prometo escribir algo más alegre cuando me sienta así. Por ahora, sería.

No sé

Una maldita lucha eterna... Creo que me atormentaran toda la vida.

Quiero llorar. Tengo ganas de desahogarme, pero no sé como expresar lo que me pasa.

¿Qué haces cuando te das cuenta de que te estás decepcionando de eso que creíste toda la vida? Quizás es una estupidez, ya que queda mucho por vivir, pero la impaciencia de la inmadurez hace difícil aceptar ciertas cosas. Hay ocasiones en las que percibimos más de lo que el mundo nos está mostrando, sentimos más de lo que razonamos, y es que al corazón le encanta ganarle a la mente, hacerle un Jaque Mate o una estúpida llave de lucha para dejarla inconsciente, sin voz ni voto en lo que será el resultado de la percepción. ¿Cuando, corazón, vas a dejar que la mente hable sin entrometerte? ¿Tan malo es tomar a veces decisiones solo racionales?

Creo, aunque no puedo asegurarlo, que sería más fácil si lo que siente el corazón se separa de lo que piensa la mente, separar la percepción sentimental de la lógica y así ver cual es la más conveniente y la que menos daño hace al receptor o menos problemas causa. Si, sería más fácil, pero ¿sería tan entretenida la vida como lo es?

No sé que prefiero, si lo fácil o lo complicado. Ahora me encantaría desconectarme de mis sentimientos, o por lo menos de los malos y dejar solo lo bueno. Juro que lo intento, pienso en lo positivo, en lo feliz que soy, en lo bien encaminada que creo estar ahora, pero aparecen en mi mente otros asuntos, otras cosas, algo que me está impacientando (creo), algo en lo que ya no sé si confiar. Creo que mi corazón ha tomado malas decisiones últimamente.

Arg, no sé ni que estoy diciendo, ni si siento lo que digo, aunque sé que cierta parte si la quiero decir y si la siento, pero otra, no sé si tanto. Creo que plagiaré a Sócrates: "Yo sólo sé, que nada sé."

Vómito interno

Solo necesito recuperarme y
seguiré volando :)

Tengo unas ganas gigantes de, con rabia, decir: "MIERDA". No encuentro la puta manera de desahogarme y dejar de sentir este estúpido nudo en la garganta y el otro en la boca del estómago, que tengo. ¿Qué es lo que estoy haciendo mal? o mejor pregunta aún ¿Qué es lo que me está haciendo sentir así? No lo sé, pero tengo más que claro que necesito sacarlo de mi, porque o si no voy a reventar en cualquier momento, como un pobre globo, que inflan, inflan e inflan sin ningún cuidado, llegando a su límite, a punto de explotar y que si pudiera hablar diría: "¿QUIEREN DEJAR DE SOPLAR? ¡POR FAVOR!". 

Todo lo que he dicho suena como si tuviera mil problemas y mi vida fuera similar a un edificio en peligro de derrumbe, pero la verdad es que es todo lo contrario. Simplemente ahora siento que internamente estoy sobrecargada, porque por lo menos, no me puedo quejar de todo lo que he vivido, de cada día que estoy en este mundo, de cada sonrisa que me regala la gente que quiero, de cada ruido, sonido, cosa que esta aquí, ahora, ya. Todos mis días son fabulosos, yo los tiendo a arruinar con mis desordenes internos, que ni siquiera yo entiendo. Pero, ¿saben qué? Ya que siempre tiene que haber un culpable, se los voy a dar, tiene nombre y apellido: MI MENTE.

¿Por qué le encanta mantener ocultas cosas que a veces son necesarias saber para poder arreglarlas y seguir con el equilibrio? Nosotros decimos "mecanismo de protección", pero... ¿Servirá tanto como la mente lo supone? Mecaniza tanto algunas acciones, que termina siendo un mal filtro, ya que al dejar algo escondido, deja todo lo similar a esa situación fuera, siendo que hay veces que justo ESAS cosas son las que necesitamos para recobrar el bienestar. Claro, siempre hay tiempo para una introspección y dar con aquello que la mente nos esconde pero nosotros necesitamos... eso dicen. Hay veces que no hay tiempo, y eso queda ahí, como un maldito nudo, como una maldita tensión, como un doloroso malestar en la espalda, que no se te quita con nadaaaaaaa. Desespera. Si, me duele la espalda, creo que es tensión, no stres. Me explico: es imposible que yo me estrese por nada, ni aunque tenga 20 pruebas y 10 trabajos al otro día, no voy a estar estresada. Entonces ¿qué es? Según lo que me han dicho tensión emocional ¿Existe? Bueno, ahora la conozco.

Creo que ahora lo que necesito, es irme a un lugar deshabitado, pensar, estar conmigo misma y reencontrarme, porque ahora siento que no sé ni quién soy. Acabo de salir de mi departamento y cuando iba cruzando la calle por un paso de cebra un auto frenó frente mio y me sorprendí a mi misma pensando "¿No habría sido mejor que siguiera?" y así no soy. Ahora me da risa, porque se que no lo siento en verdad, que quiero vivir mil cosas más y que simplemente amo mi vida, que para mi es perfecta, que me llena, que la repaso y se me llenan los ojos de lagrimas por el agradecimiento que tengo por lo que me ha tocado. Soy feliz, pero ahora, estoy tambaleándome.