¿De qué voy a hablar hoy? Creo que no lo sé.
Tengo tantas cosas, pero al mismo tiempo un enredo tan grande, que no sé con cual de todos los temas me puedo ir en esa brigida volá que deja despejada esa parte de ti que quería ser liberada. Creo que sólo dejaré que las palabras fluyan.
Este tiempo ha sido excelente, con sus bajos y altos, como es la vida, pero realmente excelente. Las penas que han podido surgir en este tiempo me han servido para darme cuenta de mucho, y quizás tomar decisiones que, sé, pueden cambiar mi vida. Estoy comenzando una nueva carrera, pero aún no comienzo a correr. Sé que van a haber momentos en los que querré parar, en los que voy a creer que no vale la pena seguir adelante, o en los que incluso me de miedo seguir por ver un camino tan difícil; pero a pesar de que sé todos estos inconvenientes o dificultades, creo que lo peor que me podría pasar es arrepentirme y no partir, porque después, al mirar hacia atrás y contemplar la oportunidad que tuve y que por miedo a sufrir en el camino no la tome, lo lamentaría toda la vida. Por ahí, en el blog de un amigo medio místico y muy inteligente, leí esto "Dile a tu corazón que el miedo a sufrir es incluso peor que el sufrimiento en sí". No creo que haya otra frase que lo describa mejor. Hay muchas cosas que no he hecho y que, después de un tiempo, veo atrás y digo "¿Por qué me detuve?" y también me hago esa pregunta, esa famosa pregunta, que hace que te puedas atormentar durante toda tu vida "¿Qué habría pasado si...?"
SHIT! Creo que esa pregunta me la he hecho muchas veces. Quizás quedan muchas más veces que la haré, pero espero no atormentarme a mi misma, como lo he hecho en otras ocasiones, pero es que, de verdad, me encantaría saber que habría pasado si las cosas hubieran sido de otro modo, si hubiera hecho eso y no esto, si me hubiera atrevido, si hubiera hablado, si hubiera dicho lo que sentía, si... Tantas ocasiones, tantas oportunidades, tantas opciones y la inquietud de no saber si tomaste la correcta, eso que te lleva a una nostalgia corrosiva. ¿Qué es eso? Es un término de uno de los maravillosos profesores que me he topado aquí en psicología, Maximiliano Figueroa, de esos que tienen la chispa para enseñar, para dejarte algo más que sólo la materia, si no ese gustito por saber más y por enseñar o comentar, aunque sea, todo eso que estás aprendiendo, porque ves que no es solo algo vacío, si no algo que vale la pena saber. No sé si me entienden. Bueno, volviendo a la nostalgia corrosiva, se trata de eso mismo que dije, de dar vuelta, mirar hacia atrás y creer que no tomaste la mejor opción, que si hubieras hecho lo otro, todo sería mejor en estos momentos. Pero, ¿quién quiere vivir así, mirando despectivamente sus decisiones, dándole un sabor amargo a su presente? No vale la pena. Si cometiste un error, arreglalo. Si no tienes el valor suficiente para hacerlo ahora, conversalo, busca valor en los demás y una opinión de aquellos que te quieren ver feliz, que si tu no sabes que hacer, ellos podrían tener una pista de eso. Tampoco digo que te dejes llevar por la opinión de los demás, pero hay veces que uno necesita pedir un descanso en la carrera, tener un apoyo que te diga "Vamos, sigue adelante, sé que puedes hacerlo" y hasta darte alguna pista o truco, para hacer el camino más fácil. Ten por seguro que tu familia y tus verdaderos amigos siempre van a estar dispuestos a eso.
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| Ya termine una carrera. Es hora de comenzar otra. |
Tengo tantas cosas que hacer, tanto camino por andar, tantas situaciones que resolver, pero lo mejor de esto, es que estoy dispuesta a hacerlo. Tengo apoyos increíbles y una vitalidad asombrosa. Nada me va a derrumbar, puedo tambalear e incluso caer, pero sé que me voy a levantar, cada vez más fuerte.
Terminando ya la entrada solo diré 2 cosas:
-Creo que plagie un poco una de las cartas de la película "Cartas para Julieta" pero encuentro que tiene razón. Quien la haya visto, me va a entender porque lo digo.
-Mi abuela me regaló una galleta de la suerte china, y el pequeño papel en su interior auguria esto para mi: Tendrá un gran fin de semana.
Siempre que escucho música, siento que me han quitado las palabras que nunca encontré y las han puesto en esas malditas frases que tanto llegan y me hacen tener unas estúpidas ganas de componer una canción, en la que no solo me lleguen un par de frases o más, si no que esté llena de un sentimiento absolutamente mío, pero cuando me pongo al frente de una hoja, de un teclado, no sale nada. Quizás es porque, simplemente, cuando escribo algo que no me gusta, me rindo de inmediato. Es probable que las canciones deban ser más saboreadas y menos espontáneas, pero como no es así como se sienten ni suenan, entonces por eso es que mi impaciencia se activa y al primer intento, lo dejo.
